粉红豹。

 

快要结束了这一切 我却没有耐心再去坚持什么

突然发现很多努力都是徒劳

 

再一件事

今天终于可以心平气和的去怀念

 

本来打算一个人去超市 但是小花跟着我出来了 所以没有去成

最近发现她真的越来越依赖我

我也越来越依赖她

 

有一只狗 能跟着你回家 并且听你的话 吃你喂它的所有的东西 相信你 爱你

在远远地地方你叫它的名字 它会回头看你 然后朝你奔跑过来 扑进你怀里

但是很多时候 我看着她就觉得很心疼

我还是没有那么多时间陪她玩 没有能力让她顿顿吃肉

但是我也爱她 从来没有一只小狗 让我这么的爱

 

另外 我很想念你们 F，F

我想我没有什么朋友是可以在一起很愉快的玩 又能讲心里话的

像镜子一样的心灵沟通 非常温暖

但是好久没有过了

过年不能回家了 这个年是第一次在外面过的 没有跟爸爸在一起过的年

但我不能把东原一个人扔去珠海 他要比赛 他不能回家

我得陪他过年

 

前面看了遍和王路的站内信 还有听了遍赵鹏

想起冬天 想起子恒 想起那是第一次分手的时候 他是怎么样每天照顾我恳求我让我回到他身边

想起夏天 想起天津 想起他再次厌倦了 想方设法把我甩掉

其实我都知道的不该爱的人 更不该现在这样祭奠

 

这些日子东原出去挣钱 我在家呆着

有时候他回来的时候会带巧克力给我 心型的巧克力 或者水果 好吃的 冰激凌等等

我觉得有时候我和小花很像

我们都很粘人 都需要被养活 有时候没有独立的能力 就算出去也得跟着主人 跑远的还会回头望望他

每天期待着被宠爱 但是他忙 就只能继续期待

之前一直有人在说我像只猫 但我一直不屑 觉得是种虚伪

但是慢慢发现真的很像 我需要关心 安全感 然后我才能去抚慰你

同时我也是主人 我照料小花 爱护她

 

接着王路吧 还想说恨呢

没力气恨了 有很多厌倦 特别特别多 忍不住抽烟

他过的很好 没有再谈恋爱 就像他说的充实的生活着

或者 自私的生活着 他哪里会有爱给别人

这种人天生应该下地狱的 真的 下地狱还不够 他应该下辈子做条狗 流浪狗 

好吧我还是很恨他

 

拥有你快乐的时候 天空开放的花火

拥有你眼中淡淡的寂寞 天空开放的花火

是你没有说出的分手  温柔的分手 

 今天早上醒来，又梦见你了，又梦见和你在一起了。
你穿着那件棕色的羽绒服，你还是像一开始那样搂着我走，温暖的揽着我，还是很温暖。
梦里是离开东原又和你在一起了，但梦里没有他，有满满和嘉益，我说满满可能会理解我为什么一再抛弃身边的人选择回到你身边，她很鄙视的说不理解，理解不了。然后我转过头对你说别再见面了，就从人群里跑了，穿的是水蓝色的大衣。跑到车站，不想让你看见我，但你还是看见追了过来。你依旧是那样搂着我，于是我醒了。
两年半前，我就是那样爱上你的，半年前，我又那样重新回到你身边了。
有一封信一直没让你看见，是我们6月28号走的那天的前一天你从天津来北京的早上10点我写的，写给你的分手信。但是回家以后我把它撕了。我也不知道为什么要给你说这些。这个梦算是个告别好吗，在梦里我记得拥抱你的感觉，你的味道。这些是留在潜意识里的。现在回想起朝阳公园的那个怀抱心里还是会特别的难受，那个时候我们多好啊……多想让你知道我有多么爱你啊，但是那天我都那样说等你了你还是无动于衷的，所以我下决定离开你了，现在不恨你了，各自过各自的挺好的。
这个梦，我觉得是我的心里真的是那么希望的，希望还能和你在一起，但是你教会了我好多事要用理智去想，所以不会了，这次不会再回去了。
最后，我爱你，我爱过你，再见

 

2008年8月24日 分手一个月

 

 北京的第一场雪 很大

终于一个早上睡到自然醒 看见窗帘缝隙的外面已经白茫茫一片

身边的东原用体温温暖着我 小花跳上床我们互相亲吻

多么美好的深秋

有你们就够了 真的

 

但是现在越来越冰凉的桌前 惨白惨白的护眼灯

我害怕 特别怕

东原越来越坚定在北京买房 还有发展

我越来越想家

我也是无意识的才发现自己害怕的

这段时间 去上海前 去上海的时候 都是很快乐的

没有什么情绪的烦恼

也没有多想什么 我努力的说服自己保持住 不要胡思乱想

 

我知道 是东原让我渐渐快乐和安心起来

 

恩恩 我要乐观

但是还是怕 一提起要在北京一直一直 就怕

怕孤独 怕没有人理解我 怕F不在 怕没有人说话

怕我又再像暑假快结束那样失去自己

怕在北京居无定所 或者有居所但是没有稳定的家

没有家 没有爸爸

也许是暂时的吧 也许别人都想要的在北京一直一直的是好的

但是我想稳定的 才是好的吧

可惜 时间久了

爱变的不再明显

满眼都是看不惯 满眼都是残缺

有些热情空了 散了 有人说升华 有人说变质

七夕

你我心里都清楚 浪漫已经不再

我们坐在咖啡厅 谈论装修 布局 谈论今天明天去哪里 房子还缺些什么

张口闭口都是生活 但是没有你和我 没有我们的感情

 

 

我厌倦了 有时看到你 不想再多看一眼

我不想说话 不再是仅仅因为你不在乎 我也没有话跟你说

我们是亲人么 似乎还差了点

我们是恋人么 爱这个字眼都省下了

 

我做的准备是一辈子的 但我渐渐看不到未来

我们搬进了新家 迎接来了阳光 但是流走了的 尽然懒的捡了

 

没准 哪一天 分开会更轻松的时候 连想念都省下了

我不是一句话就生气 也不是动不动的不说话

我有好多寂寞你不理不懂

懒的提 就这样吧

 

 

世界上有那么多人，只有我一个人，能拯救自己的快乐。

 

 

又一个7月19

你不在 你也不在

 

从没有这么孤独过

 

生日快乐

我亲爱的妈妈

 

 

今天发生了很多事

每一件的累积 让我没话 然后没话

 

你比我更清楚 你对我多好 多温柔 多认真

不构成爱我的资格

 

家人们 朋友 爱人 所谓的这些人

 

从积水潭走回护国寺

31个小时没有睡觉了

 

早上打翻可乐在裙子上

图书大厦等王然一小时

等一小时期间被讨厌的人搭讪硬塞给我恶心的名片

坐车回家被民工猥琐

回到家相休息小姨一个电话叫走

整个家里都在互相虚伪

回家路上扭到脚

回到家看到空空的房间扭伤脚

借手机打电话又被远鹰语言猥琐

我受够了

 

让我好好睡一觉

就我一个人

念念不忘 和 没脸没皮

 

从考完试 回家 搬东西 回家

这期间没有过感想

和肤浅的过着每天

想着去哪里 吃什么

 

想回家啊 想的不行

看到那么多人都回到家了

看他们开始过暑假了

还有所谓的旧人发来短信

连那么久不联系的也QQ留言说回家联系

好像硬要把我拉回家

 

方小姐 你还好不好

没有好好跟你聊 想你的很 你知道吧

你老说不用去机场了 我一直没答应

但是我想如果不去 没准到冬天才能再见的到你

那该是多长的一段

 

我很安好~\(≧▽≦)/~啦啦啦

和东原逐渐进入平稳期

日子就是这样 我该明白 平淡是主旋律

我不放他走 占有欲依旧 虽然没有表现出来 但是还是那样

 

已经7月3号了

和东原在一起整整一年了

8号是我们的周年纪念日

也不知道怎么过的会有意义

其实生活在一起 本来就是平淡 但很幸福

 

他现在就睡的很熟 在我身后 睡猪 睡了一天了还睡

 

最近一直没有灵感

没有时间 空间 也没有感觉

虽然手绘板东原修好了 笔丢了又找到了

看似都准备好了

但是下手缺难啊啊啊啊  又是新的开始

 

孙敏从加拿大回来了 周末会有个小聚会

期待~~~

最近想喝酒 但大家都睡的很早 唉...

 

 

 

4：00 天开始亮了

 

 

看这篇日志 请听许哲佩的滴滴滴

http://www.1ting.com/player/18/player_335836.html

 

 

 

4：20 可以看见云彩了

4：25 冲到阳台 叼了根烟 我承认错误 老公对不起

4：26

我爱这早上

我爱这阳台

 

 

 

我看着左手 看着方小姐送我的礼物燃烧着

看着黑色的指甲

没有形容词能形容这种感觉

 

风雨如晦 平旦出

 

我坐在栏杆上

我快要掉下去啦 我回来啦 又要掉下去啦 我又回来啦 哈哈哈

 

 

我很自私的

这是我一个人的大早上

 

 

一整夜纠结

再纠结

现在看着早上的太阳出来

下过雨

微凉的

 

我已经三天没换衣服了

上面是一道一道的西红柿汤

我昨天扎的团子头

顶在脑袋上还没有放开

 

我怎么这么欢乐

 

你们都体会不到

 

你看对面一楼的男生宿舍灯还亮着

四个人没穿衣服打麻将

 

你看水瓶在阳台上映出阳光的橙色

呼啦圈已经转不成了

 

你看我的手指多长呀

 

今天结束一切

我充满信心

 

 

 

我爱你

谢谢

 

 

 

我觉得好累

 

 

我没有台灯

借了潇潇的台灯

黄色的光 好温暖

 

我好累

 

我觉得

这世界

真难

活着

真难

 

真的累

 

我觉得卖衣服给别人

自己闲置的 无论什么牌子 无论是不是新款

很贱

 

原来觉得看到别人卖闲置很好哇

旧换新很好

但是当我自己去卖 去标价 去看她们还价的时候

我就很心疼我那些不穿的衣服

真的心疼

 

 

但是 看到这女孩 在天津上学

裤子明明穿不了的 还是要买

说改改就行

然后还价1块1块的还

然后没有手机 35块付款还要等明天去银行

我更心疼她

 

 

我觉得我不是很不幸

 

虽然最近压力大的要死 倒霉的要死 烦的要死

怎么都不舒服 不开心 不顺

 

也许她一直都是这样的过着

隐忍这个词 我越来越能体会

可有些人是一直隐忍的活着

 

看到那么多美女潮人 在MCC天天发照片 晒物 晒脸

虽然从前一直清楚 人和人生活是有差距的

但是真摆在面前的时候 还是会有感叹

我该怎么生活

 还是潇洒的吗

 

过了今天 过了明天 一觉睡醒了 我的生活又正常了

该吃吃该喝喝

我真不想说但是

但是

加油吧 抗过去

 

还有今天出去 没有带钱 故意不带钱

这样就不会乱花钱 不会乱买冰棒啦 啦啦

陪曦曦去超市 注意是陪 我没有花钱~``

遇到周璐姐

哎呦我当时把她一抱 眼泪都快出来了

周围都是刚洗完澡的男男女女 没好意思给他哭出来

这个人吧 很有意义 你看上个大学不容易

进个校报不容易 进个宣传部不容易

结果她都是带我的那个 你看看

然后看到她今天 回来拿学位证的 伤感的不行

我感觉我大学是已经结束了

但是那个青春的时期真美好哇真美好

没事开个小会 排个版还拿个工资

你看每期工资都是周璐姐帮我拿

还画个小海报哇 做个小策划啥的

还有史野带领我们熊猫小队呀

一起画画打打闹闹吃吃喝喝

转眼他们毕业了 马上就是我

这感觉 多感觉

 

每个人生活都苦乐参半 甚至不如意十之八九

看到别人的 也许是偶像 是满眼的羡慕

某某人那么美

某某人那么有钱

某某人那么有才

某某人和某某那么相爱

别羡慕别人的生活了 真的

也别让别人羡慕

真相只有一个

 

还有啥

还有 恩    还有

我很晕呐 头很晕 眼睛都花了 头不能歪 一歪就倒

但是不能睡呀 不能睡

一睡了 明天就起不来了

我得一早去补准考证呀 准考证

倒霉呀倒霉

 

扛吧

 

扛

 

忽然之间

天昏地暗

世界仿佛什么都没有 没有你

我明白

 

我想过我们的未来

以为不会太坏

没想过我付出的爱

也只是尘埃

又回到寂寞的舞台

空荡荡的存在

我听着灵魂的独白

渴望而苍白

再一次想象着未来

不再有梦的色彩

我知道谁都不能怪

谁都是无奈

这是个疯狂的时代

一切都那么快

也许我不属于现在

却还要等待

 

我想要回到纯真的年代

再没有折磨和伤害

用真实而无邪的爱

每天等着你回来

 

今天早上考广告心理

写完所有的题 我开始看这本没学过的书

看到消费者需求动机的转变

越看越难受

我想最近 还是不太适合和别人接触

不是烦躁 也说不清不开心

对身边的人 包括我自己 都没有归属感

间歇性的失望 有些不正常

对人的欲望 眼光

想说 男人们 你们该珍惜了

女人们 咱们也该懂满足

不要被这个看起来越来越美得世界蒙蔽了双眼

泡沫美丽 是虚幻的

大多数的女人没有美腿 大多数的男人不够有才或有钱

你问问他们 在掩饰和装饰的时候 有没有骗到自己

虽然 我也在行列

有时候离开电脑 离开网络 看看自己的手 体会什么是真实

 

考试的这两天 时间过的特别慢

我有点无助的期望着快点放假

但是我又不想回家了

怕失望

也不想在学校和身边的人周旋

看到他们的嘴 和 脸 就厌恶

上次吃饭 是谁说的 他讨厌女人 但是需要

为什么一定要体会自己的需要

而不体会心里的感觉

爱一个人 不是爱美丽

一个人 有美丽 也有丑陋

还敢说爱吗

 

怀念真实的喜欢

在重口味横行的时候

下雨别停

 

 

 

 大一那一年。我19岁。寒假在店里卖衣服。早晨开了门。到了中午基本时间是自己支配的。2月23号。大年初六。姥爷等我和妈妈回家吃午饭。家里来了人拜年。妈妈会客的同时等我回家以后一起去姥爷家。因为排斥来家里拜年的人。我从店里出来以后关了电话。进了网吧。一直到下午3点估计着拜年的人走了。才回到家里。可是打开门。空无一人。我摸摸茶杯。水还温着。估计着妈妈出门没有多久。打电话给妈妈。妈妈接到说的第一句话是，你姥爷走了。我没有别的反应。直觉就是姥爷去世了。高中的时候姥爷得过脑血栓。虽然之后感觉一度恢复的不错。做饭干活也没有什么问题。可是直觉就是这样。你说不出所以然。它指你到哪你就得到哪。挂断电话。我愣了一会。好多东西就是那么一线之间对么。如果不是我的排斥外人，我就会早点回家，我就会和妈妈一起去看姥爷，姥爷就不会走对么。到了姥爷家。看着他躺在床上。全身僵硬的感觉让我害怕。我不敢面对的是我自己犯的错。姥姥说。你姥爷一直盼着你们回来。做的所有的菜和家里买的水果，他爱吃的，不爱吃的，每一样都吃了一遍。姥爷是预感到了么。一直到出殡。我都没有再流一滴泪。因为在挂掉电话的那一刻。洗刷在脸上的不止是自责。

       世间就是这样的。可是自从姥爷走了以后。我却觉得他离我更近了。哪怕时间一长。我没有太多的时间去想念他。但是不代表从此忘记。因为谁也从我心里夺不走。这就是你拥有的。人，时间，空间，它们能从你生命里夺走的都不是你真正拥有的。那么拥有的还有多少。去问自己的心。就会有答案。

       生命就是一种传递。我们都是长河里的一个符号。最美好的是曾经我们拥有过一段幸福的光阴。没有什么比这更重要。

       谨以此文献给那个女孩。希望帮助你摆脱失去的阴影。体会阴影背面拥有的那束光。

spend all your time waiting
for that second chance

 

没联系又快一年了,不过看到他写的，还是感动到了，还是留了眼泪。

东原在工作室，小宝刚在我身上睡着了。

小宝很久都没在我怀里睡着过，每次都很兴奋的摇尾巴，今天是小时候以后的第一次。

很安静的，看看我，然后睡了。虽然时间不长，又兴奋的醒了。

我没觉得失去什么，也没觉得人生有什么缺憾。真的，没觉得有什么后悔的事，比如当兵或者高考。

然后呢...也没觉得自己长的不甜美，或者身材不够好，或者头发为什么不能自然卷皮肤不再白一点。

最近听曦曦说多了，要整容之类，只是觉得，真的在乎的不一样。

我承认自己没有表演欲，但不代表没有虚荣心。

被人夸奖或赞美的时候还是会美一下，别人说唉你今天怎样怎样也还是会照照镜子。

但是

我更看重的是自己的眼光。什么意思，就是我觉得这样很好，就这样，你们说的，我只参考。

虽然这样说很朴实也很正常，但是我真不太在乎。

虽然我爱美丽的裙子 爱高跟鞋 但是它们只是我的审美 ，很你没关系

还有

我还是不能接受 所谓的花心

而且 我还在怀疑 所谓专一 真心

或者我该相信 得不到才是最好的

留下好印象 呵呵 屁话

虽然我非常生气 但是还是能理解

毕竟是正常 也许是正常

但是我的爱情完美主义是

绝对不可以

所以 我试着改变自己

又开始了 陷入个无底洞洞里

说服自己这就是人类

爱情不是审美专家 可为什么有了真爱的还在看美女看帅哥

莫非是养眼 莫非是生理需要

那真爱是什么 我真的不懂 要么告诉我说 恩 其实就是这样的 看和爱没关系

可是 因为在我看来 爱才会觉得美 这是真的

要么说看别的男人都没兴趣呢 要么说再标准的肌肉都不养眼呢

因为我没爱咯

莫非是男人和女人的区别

这句话一打出来我就生气了

 

 

算了 我就是在自己纠结 这问题从发育纠结到现在 可能还会一直纠结下去

人不都希望自己变的完美么

有了钱我也要去整容咯 买名牌咯

不过整完了容 买了名牌 没准我就喜欢有钱人了

事实证明 虚荣是会影响人生的 真的

那我还是不希望自己看帅哥了 虽然没有看的欲望 每天看自己就觉得挺美了

我懂什么是知足咯 因为来之不易 你懂吗 你懂不懂不重要

每个人追求不一样 真的 我有钱 就不是现在这么想了

 

女人啊 爱情不过是一种普通的玩意，一点也不稀奇

男人不过是一件消谴的东西，有什么了不起

有了钱 有了美 她就会这么想 因为身边的人都是这样的

男人啊 有了钱 也会这样的

这就是人咯 欲望咯

那你又要说我了 你看你这种语气 搞的自己多崇高

我就是看不惯！我就是想改变！这就是矛盾的我...渺小的我...

算了 我太矛盾 顺其自然

谁都是天使 也都是撒旦

我的心里 一直住着一个妓女 不是一样嘛

我是好女孩 我是坏女孩 我想当好女孩 你们老逼我坏

乱起八糟一通

自己纠结咯 得了

 

今天很开心咯

这两天都很开心咯

虽然要期末了压力很大

但是一回家以后就很开心

和东原一起玩 互相吐口水的游戏

吐得身上都是黏黏的 恶心死

但是开心的要命

还有小宝咯

晚上带着小宝去玩

和它一起奔跑

看狗蛋和远鹰拿足球当水瓶踢

看他们把鞋子也踢掉

哈哈哈

每次想起冬天就会很温暖

看到冬天的照片就觉得

啊

原来如此幸福过

现在也很幸福

可能以后才会真正的体会到

我觉得我一直都是静静的

不是热闹的人

虽然有时候看上去活泼

但是心里一直都挺静的 不会太浮躁

这样很好

这样的心里 还有这样的生活

我很满足的 

然后我想起了兵二

这几天老是再想上高中的事情

可能这几天高考的原因

也可能是夏天了的原因

下辈子也许还能在兵二上课

这辈子是到此为止了

加学前班 整整十三年

母校 这么来的么 呵呵

我爱兵二

是真的 有很深的感情